dimanche 23 mars 2014

C'est pour quand?

Aujourd’hui, alors que j’étais au travail, j’ai appris que j’étais enceinte. Ne vous affolez pas! Je ne vais pas accoucher d’un bambin dans les 9 prochains mois (en tout cas, ce n’est pas mon intention).



Mise en contexte : je travaille au public dans la vente en électronique dans une grande chaîne de magasin XY. Donc, comme c’est assez tranquille de ce temps-ci de l’année, quand un client approche, je l’aborde. Je m’approche donc de la cliente et lui dit bonjour.

Réaction de la cliente : « Hooon t’es enceinte! »

Moi : « Euh… Non. »

Cliente : « Tu veux être enceinte? »

Moi : « Non. »

Cliente : « Pas du tout? »

Moi : « Pas avant de pogner 30 ans, idéalement. »

L’amie de la dame lui demande ce qui se passe, parce qu’elle a vue qu’elle me parlait.

La cliente : « J’ai vu un bébé. »

Et elle m’explique qu’elle est voyante. Et que, selon elle, je vais avoir un bébé aux cheveux foncés et aux yeux bleus – un garçon. Évidemment, comme c’est une voyante, le où quand quoi comment qui pourquoi n’est pas défini à 100% (pour ceux qui croient en ce genre de trucs).

Personnellement, je suis sceptique à tendance croyante envers ce genre de choses (on se demande pourquoi, avec ce que j'écris, n'est-ce pas?), alors je me dis que, si c'est vrai mais que ça n'arrive pas toute de suite, tant mieux, c'est justement un garçon que je veux. Par contre, mon copain actuel a les yeux bruns, comme moi. Hmmm... 

Tout de même, ça ne justifie pas la question de départ. Attention, petite montée de lait, parce que je suis super hormonale apparemment : selon moi, il devrait y avoir une règle de savoir-vivre selon laquelle il est interdit de demander à une fille si elle est enceinte à moins qu’elle soit en train de perdre ses eaux sur tes souliers. Bon, peut-être un peu excessif, mais il faudrait néanmoins le faire uniquement si la personne est dans ses derniers mois de grossesse, sinon c’est juste insultant.


Oui, je fais de l’embonpoint. J'ai plusieurs livres à perdre et beaucoup d'autres à lire. Il me semble pourtant qu’il y a une différence dans le look d’une bedaine de graisse pis une bedaine de bébé, non? C’est la deuxième fois que quelqu'un me demande si je suis enceinte (la première m'a regardé avec des grands yeux en disant: « Hon! C'est pour quand? » en pointant mon ventre). C’est relativement frustrant surtout qu’à la limite, si ma bedaine était celle d’une femme enceinte, je le serais de genre… 3-4 mois, selon la photo. 

Attendez donc de voir un pied botter la paroi du ventre avant de poser ce genre de question, merde! Au moins, vu que c’est la deuxième fois, ça me fait un peu moins chier. À la limite, je trouve ça un peu drôle, même! (Ça dépend de mon humeur. Selon les journées, ça peut varier entre moi qui te garroche un télé par la tête ou moi qui te dit: « Hahahaha... non. ») Jusqu’à un certain point, ça fait juste me donner une raison de plus pour continuer à m’entraîner pour me mettre en forme et perdre un peu de poids, justement. Mais, quand même, s'il te plaît, bonne femme qui ne se mêle pas de tes affaires, EXCUSE-TOI, AU MOINS, quand la fille à qui tu demande si elle est enceinte te répond que NON! 

Je pense que la prochaine madame qui me demande si je suis enceinte, je vais le regarder avec un grand sourire et lui répondre : « Non, crisse, j'suis juste grosse. » Juste pour voir l'expression sur sa face! ;)

Vous l'aurez donc compris. Les enfants, c'est pas pour tout de suite. Peut-être quand je vais commencer à les voir comme des petits êtres cutes et attachants plutôt que...




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